1. Le remplissage providentiel du frigo
C’est incroyable. Chaque fois que tu l’ouvres, il y a toujours un truc à manger. Et si tu as vraiment de la chance, tu peux même y dénicher un bon petit plat cuisiné pas piqué des hannetons. Alors conserve bien ces souvenirs culinaires dans ton cœur parce que la tronche de ton frigo ne sera définitivement pas la même quand tu seras tout.e seul.e ou en coloc. Bienvenue au frigo crade avec des poils de sources inconnues collés dans le bac à légumes devenu provisoirement le bac à bières.
2. Un lavage automatique de tes vêtements sales
Et cette odeur étrangement délicieuse qui émane de la machine à laver parentale… C’est un mystère. Tu auras beau utiliser une lessive à base d’extrait d’aloe vera, tes fringues auront toujours une odeur un peu moisie incomparable au doux fumet d’amour qui les enveloppait quand tu étais encore sous la tutelle de la machine à laver du garage.
3. Une rallonge divine sur ton forfait téléphone même quand tu l'as grillé
Ça a beau te gonfler ce téléphone qui sert de GPS à tes parents pour savoir où tu es et pour leur signaler le moindre de tes mouvements, mais au moins quand tu épuises ton forfait au bout de deux jours – ce qui constituerait en soi une excuse pour ne plus communiquer avec eux – tu peux compter sur eux pour rallonger le forfait. La surveillance n’a pas de prix !
4. Ton chien kiki
Il t’a vu grandir et inversement. Tu as toujours su qu’il te comprenait plus que tes parents ou même que tes amis. Oui mais voilà. Kiki a une embolie pulmonaire et il aura du mal à troquer le jardin où sont enterrés ses nonosses pour ta chambre de bonne. Sois fort.e, laisse le vieillir en paix auprès de tes ancêtres.
5. De l'espace à foison
Dans l’entrée, dans le salon, dans la cuisine, dans la salle de bain, dans la chambre, dans le bureau… Généralement tu quittes quand même un palais pour cagibis. C’est normal. Ta conception de l’espace va être totalement remise en question pour les vingt prochaines années de ta vie avant peut-être d’espérer que tu puisses envisager d’avoir peut-être la possibilité éventuelle d’avoir 3 m² de plus.
6. Un chauffage qui fonctionne bien
En hiver, c’est une caresse de chaleur et de bien-être qui vient embrasser ton corps frigorifié. Un bonheur qui ne sera pas éternel. Prépare-toi aux hivers douloureux à tousser sur un chauffage électrique poussiéreux qui t’asséchera la gorge et ne chauffera pas à plus de cinquante centimètres de distance.
7. Des appareils électroménagers modernes et qui fonctionnent
Déjà de base, dans ton nouvel appart grand comme un mouchoir de poche, tu ne vas pas t’encombrer d’un Thermomix ou d’un lave-vaisselle, surtout si tu vis seul.e. C’est bien tu t’habitues à vivre avec peu. Mais c’est vrai que ce mixer, cette machine à café, cet autocuiseur vont te manquer plus que jamais quand tu n’auras plus que des pâtes à te mettre dans le gosier.
8. Taxer la voiture de ta mère
Sans même payer l’essence ! Franchement c’est le meilleur service de location de bagnole dont tu pouvais rêver !
9. Le robinet de la cuisine qui ne fuit pas
Parce que tes parents sont des adultes responsables qui sont soit capables de réparer eux-mêmes un robinet qui fuit, parce qu’ils sont intelligents avec leurs doigts, soit d’avoir la présence d’esprit d’appeler un plombier avant que leur facture d’eau ne quadruple. Admire leur réactivité parce que tu n’auras certainement pas la même.
10. Tes parents parce que quand même tu les aimais bien en vrai
Auprès de qui tu vas bien pouvoir crier ton désespoir et ta révolte tous les soirs en arborant ton t-shirt Che Gevara ? Qui vas-tu bien pouvoir accuser de ne pas te laisser vivre ? Sur le nez de qui vas-tu claquer ta porte en condamnant les chaînes qui te lient à cette dictature dont tu es l’infâme prisonnier.e ? Heureusement que ces deux spectateurs sont là pour constituer le public de tes esclandres.
